برای مشاهده نتایج کلید Enter و برای خروج کلید Esc را بفشارید.

ازدواج ایده‌آل
رضی میرفرشبافان در روابط

ازدواج ایده‌آل: کمک به رشد همسر یا ایجاد اختلاف و ناامیدی

داشتن دیدگاه ایده‌آل گرایانه نسبت به ازدواج پتانسیل می‌تواند باعث بروز تضاد و اختلافاتی بین زوجین شود. در وهله اول ما انتظار داریم همسرمان دوست‌مان داشته باشد و برایمان ارزش قائل شود. از طرف دیگر همچنین انتظار داریم وی به ما کمک کند تا شخصیت ایده‌آل خود را کشف کرده، رشد دهیم و به حقیقت برسانیم. اغلب از همسرمان انتظار داشته و می‌خواهیم ما را به گونه‌ای هدایت و همراهی کند که به آن چیزی که همیشه می‌خواستیم باشیم، تبدیل شویم.

رابطه زناشویی مستحکم

مشکل اینجاست که آنچه در دستیابی به این اهداف به ما کمک می‌کند، اغلب با چیزی که ما را به خواسته‌های دیگرمان می‌رساند در تقابل است. یعنی برای اینکه احساس دوست داشته شدن و ارزشمندی کنیم، همسرمان باید قدردان شخصیت کنونی ما باشد. در عین حال برای کمک به رشد و تعالی ما، باید ما را آگاه کند و با سخت‌گیری و انتقاد از اشتباهات‌مان، تفاوت بین شخصیت کنونی ما و شخصی که به صورت ایده‌آل می‌توانیم باشیم را متذکر شده و اصلاح کند.

آمریکایی‌ها همیشه هم این قدر از همسرشان متوقع نبودند. تا سال ۱۸۵۰، معیار موفقیت یک ازدواج بیشتر در مسائل کاری خلاصه می‌شد: «اداره امور منزل به طوری که شکم ساکنین سیر بوده و سرپناهی برای امنیت داشته باشند». در آن دوره، این تعریف یک زندگی موفق بود و عشق یک چیز لوکس محسوب می‌شد! پس از سال ۱۸۵۰، هنگامی که مدل زندگی شهر‌نشینی، آزادی بیشتری در تصمیم‌گیری برای زندگی به جوانان داد، به تدریج عشق جزوی از تعریف و اساس ازدواج موفق شد. امروزه ما انتظار داریم که همسر ما نه تنها به ما عشق بورزد بلکه به نوعی مربی دائم‌العمر زندگی‌مان باشد.

ازدواجی ایده‌آل امکان‌پذیر است؟

پاسخ این است: بستگی دارد. خبر خوب این که در برخی از ازدواج‌ها، داشتن همه این موراد به صورت هم‌زمان امکان‌پذیر است. من و همکارانم متوجه شدیم که داشتن همسری دلسوز می‌توانند نقش تعیین کننده‌ای در موفقیت و رسیدن طرف مقابل به اهدافش داشته باشد. خبر بد این است که دریافت چنین حمایتی می‌تواند ظالمانه هم باشد! همان‌طور که روان‌شناسان نیکولا کلی و جیمز مک نالایت نشان داده‌اند، استفاده افراد از روش‌های مقابله و حتی تهاجمی برای تشویق کردن همسر به تعقیب اهدافش، می‌تواند باعث افزایش تلاش و موفقیت همسرشان در طولانی مدت شود، اما قطعا چنین روش‌هایی موجب دلخوری و ناراحتی همسرشان در کوتاه مدت خواهد شد.

تعجبی ندارد. باید پذیرفت که دست‌یابی به تعالی و رشد شخصی، یک روند سخت و حتی طاقتفرساست. فردی که در زندگی به دنبال به دست آوردن خود ایده‌آل است، مجبور به مصالحه بین شکم‌سیری و رضایت در مقابل گرسنگی و اشتیاق خواهد بود. مسیری که خود واقعی را به خود ایده‌آل می‌رساند، همیشه از گذرگاه‌ اضطراب، نا‌امیدی و تحقیر عبور می‌کند. اینکه همسرمان در این مسیر به ما کمک می‌کند یا نه، ماهیت آن مسیر را عوض نمی‌کند.

یک زوج متاهل به نام کاتینکا هوسزو و شانه توسوپ را در نظر بگیرید. خانم هوسزو یک شناگر ماهر مجارستانی است که در المپیک ۲۰۱۲ با عملکردی کمتر از حد انتظار ظاهر شد. او مجبور شد از مسابقات با دست خالی به خانه بازگردد. پس از برگشتن، آقای توسوپ که آن زمان دوستش بود فورا مربی او شد. او بسیار خشن و سازش‌ناپذیر بود. تا جایی که شاید بشود گفت رفتارش نامناسب هم بود. او کاتینکا را به خاطر عملکرد ضعیفش جلوی چشم دیگران سرزش و بی‌احترامی می‌کرد. حتی گاهی اوقات با پرتاب کردن وسایل به این طرف و آن طرف و لگد زدن به دیوار، نا‌امیدی‌اش را نشان می‌داد. کاتینکا در المپیک ۲۰۱۶، سه مدال طلا و یک نقره به دست آورد! او برای موفقیتی که کسب کرده بود تا حد زیادی مدیون تاکتیک‌های سخت‌گیرانه و طاقت‌فرسای همسرش بود.

مورد خانم هوسزو و آقای توسوپ یک مورد بسیار خاص است. اما برخورد آن‌ها با همدیگر به یک نکته کلی اشاره دارد: لازمه یاری معشوق‌تان برای رسیدن به اهدافش، انتقاد است و این انتقاد، جایگزین گرمی رابطه می‌شود و آسایش، جایش را به محدودیت و تحت فشار بودن می‌دهد. شما در تعامل با همسرتان مجبورید بازخوردی به او دهید که احساس رضایت‌مندی او از شرایط فعلی‌اش خرد شود و از بین برود. در عین حال باید کاری کنید که معشوق‌تان کماکان احساس ارزشمندی، احترام، عشق و جذابیت کند. قطعا انجام همزمان این دو کار، با دشواری و سختی بسیاری همراه خواهد بود.

در مواجهه با این حقیقت که ازدواج‌های مدرن ایده‌آل، نه تنها زیاده‌خواهی ما را برمی‌انگیزند، که بسیار طاقت‌فرسا هم هستند؛ در این ماجرا ما دو گزینه پیش رو داریم: گزینه اول این است که از همسرمان بخواهیم ما را به خاطر همین کسی که الان هستیم دوست داشته باشد و ارج بنهد. در این صورت آسایش را بر سختی تغییر و تعالی ترجیح داده‌ایم. گزینه دوم اینکه به ما انگیزه رشد دهد تا به فردی که پتانسیل‌آش را داریم تبدیل شویم (خود ایده‌آل). در این صورت باید مراقب باشیم تا از سخت‌گیری‌ها و نکته‌سنجی‌ها و انتقاد‌های همسرمان نرنجیم.

ازدواج ایده‌آل و شاد (عکس فیلم کپی برابر اصل عباس کیا رستمی با بازی ژولیت بینوش)

تفکیک نقش همسر از مربی

شاید پس از بررسی و تجزیه و تحلیل شرایط، به این نتیجه برسیم که دلمان می‌خواهد به جای یک زندگی جاه‌طلبانه، زندگی آسوده‌ای داشته باشیم. یا برعکس، بتوانیم برای کمک به رسیدن به آن زندگی دلخواه‌مان به کمک‌های بی‌دریغ همسرمان – هر چند نا‌خوشایند و آزارنده – چشم امید داشته باشیم. یا احتمالا تصمیم بگیریم که هم‌زمان هم زندگی راحت داشته باشیم و هم اهداف بلندپروازانه‌مان را دنبال کنیم. با این حال به نظر می‌رسد برای رسیدن به هر یک از اهداف‌مان باید به یاری فردی غیر از خودمان امیدوار باشیم. شاید بهتر باشد همسرمان به ما احساس عشق و امنیت بدهد و در عوض برای رسیدن به خود ایده‌آل خویش، روی کمک‌های رفیق صمیمی‌مان حساب باز کنیم. در این صورت علاوه بر اینکه از محبت همسرمان بهرمند هستیم، می‌توانیم مطمئن باشیم که هرگز آنقدر آسوده نخواهیم شد که دست از تلاش برداریم. چون رفیق‌مان چهار‌چشمی مراقب نحوه پیشرفت ما است! توزیع مسئولیت به این روش، معقول به نظر می‌رسد؛ زیرا مجموعه مهارت‌هایی که باعث می‌شود فردی در پرستاری و مراقبت عملکرد خوبی داشته باشد، اغلب متفاوت از مجموعه مهارت‌هایی است که باعث می‌شود کسی بتواند به ما انگیزه دهد.

مدل همسر همه-کاره: معشوق و مربی

گزینه دوم این است که همه چیز را در مدل همسر همه-کاره خلاصه کنیم. اما به خاطر داشته باشید که این کار را باید با چشم باز انجام دهیم. این گزینه مستلزم آن است که زوجین به طور مداوم رفتارهای خود را بررسی کرده و از نو تنظیم کنند و بر حسب موقعیت، دلسوزی اختیاری و یا سخت‌گیری عاشقانه از خود نشان دهند. چنین پشتیبانی حساسی نه تنها به سازگاری قدرتمند و پذیرش زیادی نیاز دارد، بلکه توجه و حساسیت قابل‌توجهی نیز می‌طلبد. در عین حال نباید فراموش کرد که در این روش وقتی اهداف و انتظارات خیلی بالایی دارید، خطر ناامیدی بسیار زیاد است.

مشخصا، گزینه دوم برای افرادی که عزم ضعیفی دارند گزینه مناسبی نیست. در واقع، مدل ایده‌آل همسر همه-کاره مسلما یکی از دلایلی است که میانگین رضایت ازدواج در دهه اخیر رو به افول نهاده است. چیزی که در گذشته نه چندان دور لااقل به این شکل و شدت رایج نبود. اما هر چه باشد، برای زوج‌هایی که بتوانند این مدل را در زندگی مشترک خود اجرا کنند، دستاورد‌های آینده می‌تواند بسیار فوق‌العاده باشد. در همین راستا مقاله «کلید شانس و خوشبختی در عشق: چگونه ازدواج موفقیت آمیزی داشته باشیم؟» را مطالعه کنید.

در همین راستا ویدئوی جالب و بامزه «چیزهایی که درباره ازدواج نمی‌دانید و نشنیده‌اید!» از مجموعه کنفرانس‌های TED را به تماشا بنشینید:

 

منبع: نیویورک تایمز