برای مشاهده نتایج کلید Enter و برای خروج کلید Esc را بفشارید.

علت روانشناسی سرد شدن مردان در رابطه زناشویی: چرا شوهر از رابطه جنسی دلسرد می‌شود؟

این یک سوال تقریبا رایج است که چرا اغلب مردان نیاز و تمایل همسر خود برای سکس را دست‌کم می‌گیرند؟ به عبارت دیگر اغلب زنان از این موضوع که شوهرشان سرد مزاج است یا نسبت به آن‎ها بی‎محلی می‎کند، اعتراض دارند.

سناریوی زیر را در نظر بگیرید:

شما در خانه هستید و احساس آرامش دارید. روز بسیار خوبی سپری کرده‌اید و حال و هوای معاشقه دارید. یک موسیقی زیبا می‌گذارید و دو لیوان نوشیدنی آماده می‌کنید. همسرتان به خانه می‌آید و با خود فکر می‌کنید، «بیا انجامش دهیم». شوهر خود را می‌بوسید و از او می‌خواهید تا به اتاق‌خواب بیاید. اما او اجتناب می‌کند. سریعا متوجه کج‌خلقی‌اش و سرد بودنش می‌شوید؛ می‌گوید روز طولانی داشته و خسته است – آنقدر خسته که حتی در مورد رابطه زناشویی (سکس) هم نمی‌تواند فکر کند. ممنون از بابت نوشیدنی!

اکثر زنانی که به مطب من مراجعه می‌کنند می‌گویند که اگر در چنین سناریویی، آن‌ها پیشنهادکننده سکس باشند کمی (گاها خیلی) ناراحت می‌شوند.

اما تصور اغلب ما بر این است که طرد شدن از نظر جنسی برای مردان خیلی آزاردهنده نیست.

چنین تصوری بر اساس دو فرضیه به وجود می‌آید.

باورهای غلط در مورد نیازهای جنسی مردان

۱. مردان در رابطه زناشویی صرفا دنبال ارضا شدن هستند!

فرضیه اول مربوط به نظریه مردانگی است که ادعا می‌کند علت تمایل مردان برای رابطه زناشویی (سکس) بیشتر بر اساس دلایل جسمی و سطحی است تا ارتباط عاطفی عمیق. بنابراین اگر مرد /شوهر پیشنهادکننده رابطه زناشویی باشد و مورد پذیرش همسرش قرار نگیرد، خیلی ناراحت نمی‌شود (سرد نمی‎شود) چرا که صرفا یک عمل فیزیکی را از دست داده است.

باورهای غلط در مورد نیازهای جنسی مردان

۲. مردان از طرد جنسی ناراحت نمی‌شوند!

فرضیه دوم مربوط به تئوری نمایشنامه جنسی است که ادعا می‌کند در روابط زوجین، مردان باید پیشنهادکننده رابطه جنسی باشند و زنان باید عملکردی مثل «دربان» داشته باشند که به افرادی که پا پیش می‌گذارند، بله یا خیر بگویند. مسلما اگر در اکثر اوقات مردان آغازکننده رابطه جنسی باشند، متعاقبا آن‌ها هستند که به دفعات بیشتری، طرد و متعاقبا سرد خواهند شد.

علت روانشناسی سرد شدن مردان در رابطه زناشویی

تاثیر طرد جنسی از سوی همسر

بر اساس این دو نظریه باید به این نتیجه برسیم که اصولا طرد شدن نباید آن‌قدرها برای مردان آزاردهنده باشد چرا که انتظار آن را می‌کشند.

اما اینکه سناریویی که در بالا ذکر شد به دفعات بیشتری برای مردان اتفاق می‌افتد بدان معنی نیست که مواجهه با آن برای مردان راحت‌تر است.

حقیقت این است که دقیقا برعکس قضیه می‌تواند صادق باشد: هر چه عدم پذیرش جنسی شوهر از طرف همسرش بیشتر اتفاق بیافتاد، به همان میزان اعتماد‌به‌نفس و ایگو (ضمیر) مرد آسیب بیشتری می‌بیند و حتی علاقه‌اش به رابطه زناشویی (سکس) کاهش می‌یابد و متعاقبا سرد می‎شود.

در طی تحقیقی که مسئولش خودم بودم، با گروهی از مردان (۳۰ تا ۶۵ سال) که برای مدت طولانی (به طور متوسط ۱۴ سال) ازدواج کرده بوده‌اند، مصاحبه کردم.

در این مصاحبه‌ها از آن‌ها سوال کردم که آیا هیچ برهه زمانی از رابطه زناشویی وجود داشته است که احساس کنید خیلی خواستنی و جذاب نیستید یا احساس کنید که اصولا علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارید؟ تقریبا تمام مردان به من گفتند که تمایل جنسی (و گاها عزت‌نفس) آن‌ها هنگامی که پیشنهاد سکس به همسرشان داده‌اند و پذیرفته نشده، کاهش یافته و دلسرد شده‎اند:

جری ۴۲ ساله می‌گوید:

«وقتی مرد باشی و پیش‌قدم شدن برای رابطه زناشویی به نوعی وظیفه تو باشد، این همسرت است که در جایگاه نه گفتن قرار می‌گیرد و کم‌کم بسیار افسرده می‌شوی و از خود سوال می‌کنی که نکند یک جای کار می‌لنگد؟ نکند کار اشتباهی انجام داده‌ای»

کایل ۳۸ ساله می‌گوید:

«وقتی همسرم مرا نخواهد یا به نوعی به من علاقمند نباشد…احساس می‌کنم که جایی در درونم به من توهین شده است…من می‌فهمم که همسرم علاقه‌ای به من نداشته و مرا دوست ندارد. مثل این است که…فراموشش نکن نمی‌خواهم در موردش حرف بزنم. این موضوع دیگر برایم مهم نیست.»

سخن این مردان این نیست که همسر من الان خواهان رابطه جنسی نیست بلکه احساس آن‌ها این است که همسرم مرا نمی‌خواهد.

علت روانشناسی سرد شدن مردان در رابطه زناشویی

توجه داشته باشید که اغلب مردان چنین عواطفی را در زمان‌هایی که همسرشان پیشنهاد رابطه جنسی آن‌ها را به دلایل واقعی از جمله زمان نامناسب، سردرد داشتن یا مریض‌حال بودن و سر شوق نبودن، نپذیرفته‌اند، گزارش نکرده‌اند.

مسلما چنین مواردی  در تمامی رابطه‌ها پیش می‌آید. اینکه زن و شوهر به شکل هم‌زمان و برای سال‌های طولانی خواهان رابطه جنسی باشند، اگر چه بسیار ایده‌آل و جذاب است، اما دور از واقعیت است. مشخصا زمان‌های زیادی وجود دارد که یکی از زوجین به همسر / شوهرش می‌گوید: «امشب نه!»

مردانی که من با آن‌ها مصاحبه کردم، حرف‌شان در مورد طرد شدن جنسی به شکل مداوم و در طی سال‌ها بود که باعث شده بود در مورد خود و رابطه‌شان شک کنند و این موضوع متعاقبا تاثیر منفی بر عزت‌نفس آن‌ها گذاشته بود. به علاوه سخنان آن‌ها نشان می‌داد که به خاطر پیش‌قدم شدن و بارها و بارها طرد شدن در واقع میزان علاقمندی آن‌ها به رابطه سکس را کاهش داده است و در اصطلاح سرد شده‎اند.

بن ۴۹ ساله می‌گوید:

«من در حالت کلی و به صورت معمول انسان بسیار مثبت نگری هستم، اما در موضوع سکس، اینکه بخواهی مثبت نگر باشی و به‌رغم طرد شدن پی‌در‌پی باز هم خواهان رابطه جنسی باشی بسیار دشوار است. بسیار راحت‌تر است که کلا بی‌خیال شوی و بهش فکر نکنی!»

عبارت فوق و جملاتی از این دست همان احساساتی هستند که من در طی این تحقیق و نیز از زبان مراجعین مردی که برای درمان به مطبم می‌آیند، بارها و بارها شنیده‌ام. طرد شدن از نظر جنسی، مسئله سختی است و اغلب مردان کم‌کم دست به رفتارهایی می‌زنند که دیگر با طرد شدن مواجه نشوند. در چنین شرایطی مردان با سرد شدن و نشان دادن علاقه کمتر به سکس، کاهش از دفعاتی که برای آن پیش‌قدم می‌شوند و نیز کاستن از کیفیت رابطه جنسی، از رابطه جنسی امتناع می‌کنند.

یافته‌های مطالعه اخیر توسط دکتر ایمی مویز و همکارانش نیز صحت این گفته‌ها را تایید می‌کنند. محققان طی دو تحقیق متوالی، به بررسی میزان موفقیت ۱۲۸ زوج در درک نشانه‌های تمایل به سکس در همسر / شوهر پرداختند.

دکتر مویز در هر دو مطالعه به این نتیجه رسید که مردان توانایی پایینی در ادراک میزان علاقمندی زنان به رابطه زناشویی (سکس) دارند. بنابراین او مطالعه سومی را ترتیب داد تا دلیل این موضوع را بررسی کند و تاثیر طرد شدن جنسی را بر این مسئله بررسی کند.

مطالعه سوم شامل ۱۰۱ زوج در بازه سنی ۱۸ تا ۵۳ سال بود که مدت زمان ازدواج آن‌ها با هم از ۶ ماه تا ۲۲ سال متفاوت بود. از شرکت‌کنندگان خواسته شد تا در طی ۳ هفته، فعالیت‌های جنسی خود را در یک دفترچه یادداشت کنند. یکی از پرسش‌هایی که محققان از داوطلبان پرسیده بودند این بود که از ۱ (نشانگر عدم اهمیت) تا ۷ (نشانگر اهمیت فراوان) به این جمله امتیاز دهند: «من نمی‌خواستم همسرم دست رد به سینه من بزند.»

دلیل بی‌علاقه شدن شوهر / همسر نسبت به سکس

احساس خواستنی نبودن و گذشتن از خیر رابطه زناشویی

محققان به این نتیجه رسیدند که در روزهایی که مردان به شکل خاصی در صدد اجتناب از طرد شدن هستند، به احتمال زیاد میزان علاقمندی همسرشان به رابطه جنسی را کمتر از میزان واقعی برآورد می‌کنند.

به عبارت دیگر، وقتی مردها از نظر احساسی در شرایطی هستند که از احتمال طرد شدن تنفر دارند (به هر دلیلی – احساس ناامنی، سپری کردن یک روز بد، دریافت بازخورد ضعیف در محل کار)، نشانه‌ها و سینگال‌های جنسی همسرشان را نمی‌گیرند. در چنین شرایطی مردان برای رابطه جنسی پیش‌قدم نمی‌شوند و احتمالا کمتر در مورد آن اندیشه می‌کنند و یا دنبال گزینه‎های جایگزین دیگر برای ارضای نیاز جنسی خود می‎روند.

(در همین راستا مقاله «علت روی آوردن شوهر به تماشای پنهانی فیلم مبتذل: دلایل روانشناسی تماشای فیلم پورن چیست؟ را در سایت روانشناسی مایندوِی مطالعه کنید.)

ظاهرا این یک واکنش تطبیقی است: اگر گمان کنید که همسرتان دل‌ودماغ ندارد، احتمال اینکه خطا کنید و دوباره طرد شدن را تجربه کنید، بسیار بالاتر می‌رود، بنابراین حساب کتاب می‌کنید و می‌گویید بهتر است از خیرش بگذرم.

اگر زنان بر این باور باشند که مردان صرفا برای رهایی جسمانی (ارگاسم) دنبال رابطه جنسی هستند، مسلما در طول زمان و در طی یک رابطه زناشویی، شور و شوق کمتری برای رابطه زناشویی خواهند داشت و چنین رفتاری قابل‌درک است. اما در جلسات مشاوره و درمان روابط زوجین به طور مرتب شاهد این هستیم که وقتی مردان لب به سخن می‌گشایند، اذعان می‌کنند که رابطه جنسی برای آن‌ها صرفا به معنی رهایی نیست. در عوض آنچه می‌خواهند این است که ارتباط برقرار کرده و احساس نزدیکی و صمیمیت با همسرشان داشته باشند و از طرف همسرشان این تایید را دریافت کنند که خواستنی و ارزشمند هستند.

(در همین راستا مقاله «روانشناسی جنسیتی مردان: نیازهای اساسی مرد که مهم‌تر از رابطه جنسی / زناشویی است» را در سایت روانشناسی مایندوِی مطالعه کنید.)

وقتی همسران این مردان متوجه می‌شوند که شوهرشان تا چه حد و به شکل عمیق از طرد شدن، آسیب می‌بیند، کمتر پس می‌زنند و بیشتر سعی می‌کنند که پیشنهادکننده رابطه زناشویی باشند یا لااقل در هنگام نداشتن آمادگی برای رابطه جنسی، مهربانی و هشیاری بیشتری از خود نشان دهند. شانه بالا انداختن و چشم‌غره رفتن جایش را به جمله «ببخشید، من واقعا امشب آمادگی و احساس لازم را ندارم» و جملاتی از قبیل «می‌تونیم فردا یا آخر هفته زمانی برایش اختصاص دهیم؟» یا «می‌تونیم به جاش روی کاناپه همدیگر را بغل کنیم؟» می‌‌دهد.

از میزان تغییراتی که همین جملات به ظاهر ساده در روابط زناشویی‌تان به وجود می‌آورد، شگفت‌زده می‌شوید.

در همین راستا دعوت می‌کنیم دو مقاله ارزشمند «علت روانشناسی سرد شدن مردان در رابطه زناشویی: چرا شوهر از رابطه جنسی دلسرد می‎شود؟» و «چگونه جلوی سرد شدن رابطه عاشقانه را بگیریم؟ ۱۳ روش برای گرم کردن رابطه زناشویی» را در سایت روانشناسی مایندوِی مطالعه کنید.)

 

منبع: سایکالیجی تودی